.Ellos y su sexualidad: Impotencia – Eyaculación precoz – Próstata… reconociéndonos

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¡Estoy perdiendo el control!

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Contemplada desde la biología, la sexualidad y la reproducción son una misma cosa puesto que, a través de ella, aseguramos la continuidad de la especie. Los órganos implicados:

Para los seres humanos el placer es intrínseco al acto sexual. En consecuencia, todas las anomalías concernientes a este acto expresan el haberme sentido desatendida en alguna de mis necesidades básicas, conectándome por ello con el dolor de mi niño interior.

Cualquier tipo de dificultad en este ámbito (= problema existencial, síntoma, enfermedad), está relacionada con el miedo, rechazo, inseguridad, culpabilidad, ira, repulsión, vergüenza, incomprensión, desconfianza, asco… en relación a mi sexualidad. Por supuesto, en consulta siempre exploramos el Proyecto Sentido Gestacional (programación del conflicto, así como el Transgeneracional, (estructuración del mismo).

Poder creador

Asimismo recordemos algo muy importante, y es que la energía creativa y la energía sexual son directamente proporcionales, siendo este el motivo, en muchos casos, de las afecciones que se producen en la próstata.

Cada vez que el cuerpo se expresa, es porque no nos damos el derecho a ser lo que realmente somos. Y es que no hay peor juez ni más cruel verdugo que cada quién consigo mismo.

Hacer de vez en cuando una evaluación de nuestras creencias puede ser, realmente, uno de los mayores actos de amor para con nosotros… ¿Por qué darle cabida a las ideas y pensamientos que valieron a mis abuelos, a mis padres, e incluso a mí mismo durante un tiempo?

Nuestra vida nos pertenece, somos los únicos responsables de ella. Cada cual, pues, ha de replantearse qué es lo que desea que permanezca en su vida, y qué es lo que quiere desechar de ella (cambia tus creencias accediendo mediante este enlace a un vídeo que he compartido en YouTube).

Fisiología: Conflictos y Resentires

Impotencia

De manera habitual, cuando hablamos de impotencia sexual la asociamos exclusivamente con la disfunción eréctil; sin embargo esto es erróneo, puesto que el término de impotencia se aplica a todo lo que dificulte el desarrollo del propio acto sexual: desde el deseo inicial, la excitación, el orgasmo, hasta su resolución, provocando con ello la inhibición y/o menor disfrute de la actividad sexual.

La vida es un compuesto de muchos momentos, y la impotencia sexual no dejaría de ser uno de tantos, algo transitorio sin más, de no ser por los miedos, tabúes, creencias… que giran en torno a su concepto. Sólo cuando la impotencia es considerada como un problema, se magnifica el estrés y por ende la imposibilidad de volver a una normalidad.

Si este es tu caso, te invito a que pongas atención a lo que estás viviendo conjuntamente en este momento… date cuenta que todo está interconectado. Tu impotencia tiene que ver más con alguna situación donde te estás sintiendo impotente, hacia alguien cercano a ti o circunstancia concreta, que con la dificultad sexual en sí misma.

Conflictos subyacentes a la impotencia:

  • Excesiva presión: Situación familiar, profesional, de pareja… muy tensa (“no soy capaz de…”).
  • Culpa sexual: Estar bajo una fuerte exigencia… que no deja de ser la exigencia para con uno mismo ante miedo al fracaso. Sentirse incapaz de dar placer a la pareja (“no puedo, no llego”).
  • Despecho contra una pareja anterior: Si esta experiencia ha sido dolorosa, frustrante, humillante… inconscientemente se mantiene una alerta de peligro para evitar igual dolor con la nueva pareja.
  • Desear, consciente o inconscientemente, castigar a la pareja: El castigo que ejercemos hacia el otro revoca siempre hacia uno mismo… ¿qué es lo que deseas hacer y te estás impidiendo?
  • Miedo a perder el control, a quedar en manos de la otra persona: Sucede cuando hay una baja autoestima, y/o cuando se ha estado manipulado o sometido por la autoridad durante la infancia. Ten presente que te hablo de autoridad, no de padre; en ocasiones el rol de autoridad ha sido desempeñado por la madre u otra persona del entorno.
  • Abusos en la infancia: Has de considerar que los abusos no tienen por qué ser exclusivamente físicos. También los abusos de índole psicológica dejan una huella que te hacen sentir impotencia a posteriori (= falta de potencia para actuar).
  • Miedo a la madre: El conflicto con la madre va a estar muy presente en la mayoría de las alteraciones de tipo sexual, nos referimos al conocido Complejo de Edipo (= madre ausente o sobreprotectora).

Impotencia – Eyaculación precoz – Próstata

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Impotencia – Eyaculación precoz – Próstata

Complejo de Edipo

Cuando hablamos de Complejo de Edipo hacemos alusión al niño que, inconscientemente, no ha podido consumar la copulación con la madre. Se trata de mujeres que no han sentido, de manera real o simbólica, la presencia (= protección) del marido, haciendo recaer sobre el hijo el papel no desempeñado por el mismo.

Sin embargo, este hijo nunca va a poder reemplazar al padre en el acto sexual, dando lugar con ello a un hombre inmaduro que reconocerá en su madre a la hembra alfa (= la primera y la más importante). Por consiguiente, hará todo lo posible por satisfacerla y no disgustarla con sus acciones. Si en última instancia sucede que se siente impotente de poder satisfacerla, podrá ocasionar el fenómeno de la impotencia sexual.

El hecho de que la impotencia se presente con la pareja actual, puede deberse a que esta relación sea similar a la primera que se vivió con la madre. Si es tu caso, una forma de poder identificarlo es observando las fechas de nacimiento, puesto que bien las fechas de ambas son iguales, o bien la tuya coincide con la de tu madre. Visita este enlace para obtener mayor información sobre cómo encontrar la relación en las fechas, en este caso bajo el concepto de “doble”.

Sobra decir que en un 97% la actuación de todos los miembros es a nivel inconsciente. Esto es suficiente para ocasionar grandes y dolorosos estragos a nivel de pareja, donde, además de las alteraciones en las relaciones sexuales, se da una total dependencia (= manipulación, frustración…), y la dificultad añadida en el terreno de la fertilidad. Todo esto queda transformado con la toma de conciencia del para qué estoy viviendo este tipo de situación, respuesta que habitualmente encontramos en el Transgeneracional.

Eyaculación precoz

La decepción, frustración, rabia, culpa, desvalorización que sienten los hombres que expresan este trastorno, termina siendo la pescadilla que se muerde la cola. Este sentimiento les aleja cada vez más del placer, por el miedo a eyacular sin ser capaces de dirigir el momento en que ésto se produce, generando asimismo la insatisfacción en su pareja.

Diferenciaremos entre:

  • Eyaculación precoz primaria: Si ha estado implícita en su sexualidad desde siempre.
  • Eyaculación precoz secundaria: Si aparece después de haber disfrutado normalmente de la sexualidad.

La Naturaleza nos da la respuesta

Hay determinados animales que copulan muy rápido para no ser presa del predador, como puede ser el caso de los conejos. Ahora apliquemos este mismo concepto al ser humano, y comprenderemos cómo, en ocasiones, la eyaculación precoz está vinculada a un miedo inconsciente de ser sorprendido, interrumpido, reprendido, descubierto por el predador, que le impida disfrutar de la copulación; vendría a ser un “necesito terminar antes de que el predador / autoridad(1) me vea y me reprenda, me regañe, se enfade”.

(1) Como he indicado anteriormente, si bien la mayor parte de las veces esta autoridad viene a ser el padre castrante, autoritario, dominante, maltratador, ofensivo… en ocasiones este rol lo desempeña la madre, e incluso otras personas como abuelos, hermanos, tíos, maestros, etc.

Por supuesto, si el padre se comporta de esta manera hacia su hijo, es porque en su propia historia ha habido un padre de iguales características. Su inconsciente le lleva a “protegerse para no ser desbancado de nuevo”, ahora por un hijo que pueda robarle el poder que le corresponde en la familia.

Por su parte, el inconsciente del hijo que lo percibe como una amenaza, se mantiene alerta para evitar que en ningún caso “papá pueda sorprenderme”, además de quedar privado del derecho de ser él mismo, de disfrutar de su espacio, de la calma y del placer.

Proyecto Sentido Gestacional

Como en todo, el Proyecto Sentido Gestacional es algo muy importante a tener en cuenta, puesto que lo que hayan vivido y sentido mis padres durante esta etapa habrá determinado mi actitud y comportamiento; estos son algunos ejemplos:

  • Los padres que copularon de manera rápida por miedo a que alguien los sorprendiera in fraganti.
  • La mamá que, únicamente por complacer los deseos de la pareja, se dice “tengo algo rápido con él y ya he cumplido”.
  • La mamá que realiza el acto sexual persiguiendo el quedar embarazada, insensible al deseo y/o placer hacia su pareja (“quiero que eyacule ¡ya!“).

Impotencia – Eyaculación precoz – Próstata
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Impotencia – Eyaculación precoz – Próstata

Infancia y Adolescencia

Cuando los progenitores mantienen firmes creencias religiosas, o en aquellos hogares donde hablar de sexo es tabú, los primeros contactos del hijo con el sexo, normalmente con su sexo, pueden vivirse desde la culpabilidad (“lo que hago es malo… tengo que darme prisa”).

El miedo a eyacular precozmente puede terminar generando una disfunción eréctil.

Psicomagia

Alejandro Jodorowsky nos aporta un acto de Psicomagia para la eyaculación precoz:

“El hombre, en su sentir sexual, se sitúa entre la potencia y la impotencia. La mujer se sitúa entre la satisfacción o la insatisfacción. Él aspira a la satisfacción de ser potente. Ella aspira al poder de lograr la satisfacción. Cuando, por problemas que tienen mayormente su erigen en la infancia, se desencadena en el hombre una sensación de no poder satisfacer a la mujer -lo que produce en él una sensación de fracaso-. Lo mejor para que solucione esta dificultad es, en vez de buscar la potencia y el triunfo, entregarse a fondo a esa derrota.

El afectado debe utilizar un cronómetro y medir exactamente la duración habitual de sus coitos. Por ejemplo, podrían transcurrir ocho o seis segundos para que la eyaculación se produzca. Una vez fijado el tiempo, el consultante debe proponerse superar su marca y, bajo estricta medición, eyacular a mitad de tiempo: si son seis segundos en tres; si son ocho, en cuatro.

Este sumergirse, de manera voluntaria en el fracaso, obligará al inconsciente a hacerlo fracasar en ese intento de fracaso. Una persona a quien di este acto, llegó al día siguiente diciéndome con pesar. «Follé con mi mujer tratando de alcanzar el orgasmo en mitad de segundos que de costumbre. Me afané durante media hora, pero no pude eyacular»”.

Vesícula seminal

Al desarrollarse este órgano en la capa embrionaria conocida como Ectodermo, todas sus sintomatologías tienen que ver con haber vivido conflictos relacionados con el territorio, en este caso contemplados desde el aspecto sexual y/o afectivo. Estos conflictos pueden ser como:

  • Pérdida de territorio:Mi novia me ha abandonado”.
  • Frustración sexual y/o resignación: “El otro ha ganado, mi pareja se ha ido con él”.

Cuando se produce una obstrucción, habremos de buscar conflictos en los que la persona desea evitar la reproducción (“los hijos roban la libertad”), y en aquellos casos en los que se sangre, además hemos de añadir el término de impotencia.

Próstata

Tenemos introyectada la creencia de que los hombres son el sexo fuerte y recordemos que las creencias conforman nuestra realidad. Algunos hombres que sostienen esta idea, tienen la convicción de que llegados a determina edad dejan de ser machos, generando impotencia (= autodevaluación), incapacidad, miedo, y hasta prohibición del sexo propiamente dicho.

Este hecho también hemos de tenerlo en cuenta en el ámbito laboral, puesto que puede ocurrir que cuando el varón se siente privado de su masculinidad (= pierde la fuerza, el poder…), la jubilación puede ser vivida como un conflicto al sentirse inútil o ineficaz.

Tal y como te comentaba anteriormente, la energía creativa (capacidad) y la energía sexual (potencia) son directamente proporcionales, siendo la próstata el órgano masculino encargado de desarrollarlo y manifestarlo. La próstata viene a ser en el hombre lo que el útero a la mujer.

Conflictos subyacentes a las patologías de próstata:

  • Terror a que les pueda ocurrir algún daño (moral o físico) a las personas a quien se ama (= “no puedo perderlo”).
  • Sentir culpabilidad de no poder proteger, atender, cuidar a los hijos como se desea (= “mis hijos me necesitan y no puedo hacer nada por ellos”). Tener en cuenta que los hijos pueden ser reales o simbólicos.
  • Vivir la sexualidad como algo sucio, vergonzoso, o que sale de las normas establecidas por la sociedad. Ejemplo: Notable diferencia de edad con la pareja (= “no me veo capaz de aportarla placer”). Otro ejemplo: Sentir atracción por mujeres más jóvenes (= “soy un viejo verde”).
  • Desear tener más descendencia, directa o indirectamente (= “llevan juntos tres años y no llegan los nietos”).

Este querer hacer y no poder que crea estrés a nivel de la psique, hace que el cerebro se ponga en marcha para contrarrestarlo. Como solución envía una orden a la próstata para que ésta aumente su tamaño (= más células), y pueda generar mayor cantidad de semen.

La intensidad y duración con que se viva el conflicto será lo que defina el término que se emplee para la enfermedad. La prostatitis es la fase de reparación de alguno de los conflictos vistos anteriormente, añadiéndole un tinte de decepción, ira, rabia o frustración.

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Testículos

Los testículos son los responsables de producir espermatozoides y de secretar hormonas, por lo tanto el sentido biológico puede relacionarse con:

  • La necesidad de crear una nueva vida con el fin de paliar la pérdida de alguien muy amado, normalmente un hijo (real o simbólico), o ante un hecho dramático que esté afectando al hijo.
  • Desde el punto de vista hormonal, hemos de buscar conflictos relacionados con la seducción (= “necesito atraer a la hembra”).
  • Conflictos de rechazo hacia la propia sexualidad (= “siento atracción por los dos sexos”).
  • Sentirse humillado, denigrado, traicionado con la pareja junto a un sentimiento de culpabilidad (= “no puedo seguir con mi pareja”).

Enfermedades venéreas

Se define enfermedad venérea a la enfermedad sexual transmisible, estando asociada a un agente infeccioso.

Los hombres que experimentan estas enfermedades sienten vergüenza con respecto a la manera en la que vive la sexualidad. Este aspecto, al ser gestado a nivel inconsciente, generalmente pasa desapercibido: una parte de él quiere de esta vida sexual, pero la otra lo rechaza.

La vergüenza puede ser producto de negación a admitir ante sí mismo el placer por el sexo (nacido como negación al suyo propio), llegando, en ocasiones, a alcanzar altos niveles de dependencia con respecto al mismo. También, en otros casos, se trata de un rechazo hacia la pareja sexual elegida.

Las respuestas las hallamos en nuestras creencias

Finalmente todo tiene un mismo origen:

  • Transgeneracional (¡¡no puede ser de otra manera, somos parte de ellos!!): Indagar en tu árbol las historias oscuras, vergonzosas, sucias, como abusos, rupturas sexuales, violaciones, homosexualidad encubierta… puesto que aquí encontrarás el motivo del para qué tú ahora interpretas de esta manera la sexualidad, y, sobre todo, tu sexualidad.
  • Proyecto Sentido Gestacional: ¿Cómo vivió papá su sexo… y mamá?, ¿fuiste concebido en el amor?, ¿hubo miedo, rechazo, asco en torno a tu concepción?
  • Etapa Cronológica: ¿Qué es lo que has visto, oído, escuchado del sexo a lo largo de tu vida?, ¿quizá que el amor es una cosa y el sexo otra muy diferente?, ¿qué no está bien que te toques?, ¿qué tienes que pensar como un hombre?

Repitiendo ciclos

Las situaciones conflictuales quedan aletargadas en el inconsciente hasta que, de nuevo y coincidiendo con uno de los Ciclos Biológicos Celulares Memorizados, reaparecen en nuestra vida con el fin de poder darles una solución.

De esta manera, la sexualidad mal vivida en algún momento anterior, va a poner de manifiesto todas las heridas abiertas:

  • ¿He nacido con el sexo que deseaban mis padres? De no ser así, es posible que no acepte mi cuerpo y acuse negativamente los cambios físicos en los nuevos estados, con mayor representación en la pubertad.
  • ¿Ocupo el segundo puesto entre mis hermanos? (Contabiliza abortos espontáneos o provocados).
  • ¿He vivido algún tipo de abuso durante mi infancia?
  • ¿Ha habido situaciones de sexo impuesto dentro de mi clan?
  • ¿Antepongo mis deseos a los de mi pareja?
  • ¿Pertenezco a un clan de riguroso orden religioso?, ¿entra esto en contradicción con mis deseos físicos?

Me Amo y Me Acepto Completamente

Si te queda alguna duda en cuanto a la aceptación de tu sexualidad, puedes hacer algo muy simple: sitúate frente al espejo, totalmente desnudo, y observa detenidamente tu cuerpo, desde los pies a la cabeza, deteniéndote un poco más en tus órganos genitales.

Sé muy honesto contigo mismo. Mira despacio, mientras escuchas lo que te dices y cómo te lo dices, y, sobre todo, siéntete y date cuenta si aparece algún tipo de presión u opresión, pinchazo, molestia… y en qué parte del cuerpo lo notas (con frecuencia puede surgir en el abdomen, como a tres dedos por encima de tu ombligo).

Si es así mírate a los ojos, busca en ellos al pequeño que hoy, todavía, siente culpabilidad por no ser lo que los otros (= papá y mamá) esperaban, y ofrécele tu total aprobación y aceptación por ser quién es, tal y como es.

El niño herido

En ocasiones, cuando la vida sexual es insatisfactoria, nos encontramos con casos de abusos sexuales durante la infancia, que causan rechazo inconsciente hacia la propia sexualidad, y dificultad en dejarse tocar sin sentir miedo y asco.

Sucede que, con frecuencia, éstos son olvidados por nuestra mente consciente debido al intenso dolor sufrido, sin embargo, la huella ha quedado registrada en el inconsciente puesto que él nunca olvida, y hará saltar la voz de alarma en el momento que considere que se está cerca del peligro.

Personalmente, cuando en consulta se me han dado casos de este tipo, recurro a la hipnosis terapéutica. El adulto no entiende… pero el niño siente y se defiende. Es un acompañamiento de corazón a corazón, pues se tocan heridas que todavía supuran dolor.

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Reflexiones

Aquí y ahora, en este plano, no podemos obviar nuestra biología, donde la energía sexual juega un papel sumamente importante y poderoso, al ser parte integrante de nuestro programa genético para la supervivencia de la especie.

Quizá te haga bien reflexionar acerca de tu sexualidad, sobre todo teniendo en cuenta que, por mucho tiempo, el sexo ha sido adjetivado por algunas religiones como algo sucio e impuro.

  • ¿Sientes culpabilidad?
  • ¿Rechazas o aceptas tus partes genitales?
  • Y si hay rechazo, ¿estás de acuerdo en continuar castigándote impidiéndote disfrutar del sexo?  

Pon atención a tu diálogo interno, puesto que esa voz que te dice que esto está mal proviene de tu educación, y tan solo te muestra cuáles han sido las creencias de otros.

¿Vas a seguir repitiendo la historia, o eliges comenzar a decidir por ti misma?

Ten en cuenta que la energía sexual corresponde a la energía creativa, por tanto, rechazarla, supone coartar al mismo tiempo tu poder creador.

El cuerpo, nuestro mejor consejero

Y si todavía no lo tienes claro, sólo tienes que observar tu cuerpo.

Si en este momento presentas alguno de los síntomas mencionados en este artículo, pregúntate qué estás creyendo acerca de la sexualidad, y qué es, por consiguiente, lo que tu Alma quiere que dejes de creer. El mensaje es que vivas y experimentes tu sexualidad como quieras… ¡no tienes que rendir cuentas a nadie, lo que hagas con tu cuerpo únicamente te incumbe a ti!

Cada situación te trae un aprendizaje, y cuando aprendes a vivirlo desde la aceptación, excluyendo el miedo en todas sus variantes (resistencia, vergüenza, culpa, queja, represión, sufrimiento, control…), tu vida, en este caso en el aspecto sexual, comienza a mostrarte nuevos y apetecibles horizontes por descubrir.

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Crecimiento es Evolución

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Redacción: Mari Ángeles Cámara – Volviendo a Nacer


– Gracias –



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Disfruta de este maravilloso reencuentro con tu Ser

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¿Qué hay tras los conflictos de pareja?

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Desde la BioNeuroEmoción® entendemos que la inmensa mayoría de los problemas de pareja -ya sean estos de carácter sexual, mala comunicación, desconfianza, falta de intimidad, etc…- son la causa de estar manteniendo una “relación incestuosa” (más simbólica que real). La información que nos programa a vivir este tipo de circunstancia puede ser:

  • Transgeneracional: Repetimos los dramas no expresados. Puedes por ejemplo ser doble de una abuela que una noche sí y la otra también se veía obligada a mantener relaciones sexuales dentro del matrimonio y tú encontrar en tu vida únicamente a personas que por fecha son afines del abuelo, con los que te permites tener con ellos una relación de amistad pero nunca sexual.
  • Proyecto Sentido Gestacional: Esta información que nos llega de mamá se ha impreso en nuestras células incluso antes de nuestro nacimiento (este periodo abarca desde 9 meses antes de la concepción, durante la gestación y hasta los 3 años de edad). El mensaje que nos hace llegar puede por ejemplo ser debido a una experiencia de amor imposible, falta de compromiso o matrimonio impuesto que, en el caso de no ser consciente de ello, determinará mis relaciones.

Edad Cronológica

Los primeros años de nuestra vida son muy importantes a tener en cuenta en nuestras relaciones futuras, y no sólo las de pareja: ¿he sentido presentes a mis padres o he sufrido su carencia?, ¿era papá mi  “preferido”?, ¿era la mía una mamá afectuosa?, ¿había entre ellos una relación de amor?, ¿presencié gritos y acusaciones?, ¿se preocupaban más del que dirán qué de lo que yo pudiera sentir?

Por ejemplo, imaginemos que yo, en mi edad infantil, hubiera mantenido un fuerte vínculo amoroso con papá: cuando llegue a la edad adulta voy a buscar repetir esa misma relación (ya la viviera desde la atención, la cercanía, el cariño o la protección)… pero de igual forma sucede si mi percepción fue de sentirle frío o distante, por lo que a pesar de conocer a muchos hombres únicamente me enamoraré del que sea afín con mi padre (por fechas, parecido físico, nombre, profesión…) para repetir una experiencia de similares características… o justamente la inversa, porque mi inconsciente reconoce en la pareja al personaje que representa y no a la persona en sí (encontrarás una información más amplia poco más abajo). 

Este último caso se conoce, gracias a los estudios de S. Freud y C.G. Jung, como el Complejo de Edipo y/o Electra:

  • Complejo de Edipo: Cuando el hijo busca a su madre.
  • Complejo de Electra: Cuando es la hija la que busca a su padre.

Pero también se encuentra el Complejo de Edipo o Electra invertido, que se da cuando el niño busca a su padre y la niña a su madre (cuando hablo de padre o madre siempre hemos de considerar a la persona que haya ejercido la función paterna o materna con el niño: abuelos, hermanos, tíos…).

Busquemos en el árbol

Quizá sea el incesto, real o simbólico, el drama que más se repite e influye en la generalidad de los árboles genealógicos, al menos en lo que se refiere a mi propia práctica como Acompañante en BioNeuroEmoción®.

Hablamos de incesto simbólico cuando:

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Mi pareja y yo somos dobles

Comienzo aclarando que cuando hablamos de dobles hemos de tener en cuenta, además de las fechas, el parecido físico, el nombre, la profesión, etc, también lo que conocemos como dobles espejo.

Ser dobles en la pareja significa que somos hermanos simbólicos, es decir, que tanto mi inconsciente biológico individual, como el familiar y el colectivo percibe en el otro a mi hermano… con el que voy a tener relaciones sexuales (=incesto). Por regla general el encuentro de estas parejas suele ser tipo “flechazo” para después bien mantener noviazgos muy largos (donde en ocasiones hay extensos periodos de separación entre ambos), bien entablar una vida en común que será muy apasionada en el terreno sexual los primeros 4 o 5 años hasta terminar, finalmente, con una simple convivencia donde hay falta de amor y pasión (muchas veces con un sentimiento de culpa), y otras tibia y/o con sufrimiento, siendo que al mismo tiempo se es incapaz de romper con la relación… ¡¡y es que algo “muy gordo” ha de pasar para que se corte totalmente el vínculo entre hermanos!!

En este caso no tenemos que pensar mucho para encontrar que el Sentido Biológico de que se unan “dos hermanos” (=para nuestro inconsciente esto es real), es con el fin de no tener descendencia (base de algunas infertilidades), sin embargo lo que suele ocurrir es al contrario. Estos hijos van a vivir la ausencia de la madre, del padre o de ambos (=es lo más común), y “arrastrarán” esta carencia hasta sus propias relaciones que terminarán, muy probablemente, en parejas rotas porque tiendo a buscar en el otro a mamá o a papá, y la otra persona, que tiene el mismo conflicto (pues para algo nos hemos encontrado) está en la misma necesidad de sobrevivir, sentirse protegido, compararse o lamentando tener un faltante (=separación).

Hermanos simbólicos

Tengamos en cuenta que si el vínculo inconsciente que nos une es el de hermanos, nuestra relación va a tener idénticas características que aquella otra que mantuve con mis propios hermanos durante la infancia. Si se trató de una “buena” experiencia (comunicación, tolerancia, respeto, camaradería…) entonces mi relación de pareja será amorosa (aunque con mínima o nula pasión), pero será dramática y caótica si lo que viví fueron rivalidades, silencios, distanciamientos, envidias, enfrentamientos, abusos de autoridad o desencuentros, pero de todo esto lo más triste, doloroso y absurdo ocurre cuando, en este estar manejados por el inconsciente (por favor, fuera culpa), continuamos más tarde buscando la aprobación y protección de papá y mamá en nuestros hijos (que serán dobles de uno u otro) a los que les castramos emocionalmente hablando porque les otorgamos un rol que no les pertenece (pasan de ser hijos a padres… dando lugar a que se repita la historia).

Pero, ¿es esto cierto?, ¿realmente mi pareja es mi hermano/a? Para mi consciente no desde luego, pero no olvidemos que el inconsciente, con ese desmesurado 97%, es el que rige nuestra vida. ¿Qué he de hacer entonces para que esta información deje de interferir en la relación? Lo indudable y prioritario es tomar conciencia de esto, proseguiremos con una búsqueda en el árbol dónde encontraremos el motivo de estar viviendo esta circunstancia, y por último “daremos aviso” a nuestro inconsciente de que está en un error para que de esta forma mi percepción de la otra persona sea neutra. Tan sencillo como esto.

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Mi pareja es doble de mi padre, de mi madre o de ambos

Tal y como te indicaba más arriba, aunque hablemos de padre y madre hemos de enfocarlo hacia la persona que para mí desempeñó el rol paterno y materno. Llegados a este punto te pregunto: ¿quién es quién necesita a papá o a mamá para compartir su vida? La respuesta también en este caso es bien sencilla: el niño o la niña, por lo tanto ya tenemos algo claro: la persona que busca inconscientemente “quedarse” junto a su padre o su madre es alguien que emocionalmente es inmaduro, y que al no poder abandonar el nido se lo “lleva puesto”.

Si me encuentro en este caso voy a percibir una actitud en mi pareja muy conocida por mí, tanto en lo bueno como en lo “no tan bueno”, por lo que todos los rasgos que adornan mi relación pueden variar desde el sentirme apoyada, animada y acompañada por el otro hasta “sufrir” la compañía de una pareja con una actitud dominante, posesiva, autoritaria, celosa… todo ello de acuerdo a la interacción que mantuve durante mi infancia con papá y mamá.

Papás ausentes o sobreprotectores

Por ejemplo, si papá siempre se mostró exigente en cuanto a mis notas escolares y mi partener es su doble, constantemente escucharé sus quejas, que en realidad son las mías, por todo aquello que no sea de su agrado, o si mamá día sí día no entraba en mi habitación para ponerla en orden, o no pegaba ojo hasta verme aparecer por la puerta, mi consorte será una persona en exceso ordenada, celosa y desconfiada.

Por último, tanto si mi mamá fue sobreprotectora como si estuvo ausente, buscaré que mi pareja me trate como la madre que me daba todo o esperando que me de lo que nunca tuve: que esté ahí para cuidarme, protegerme, prepararme la comida, lavarme la ropa, que se preocupe por cómo estoy y esté pendiente de lo que me pueda hacer falta. Y si esto ocurre con papá buscaré una persona que me guíe, que me ofrezca su punto de vista antes de tomar ninguna decisión y que sea resolutivo con los pormenores que aparezcan dentro del hogar. 

Reflexiones

Hay una cosa clara: nadie puede vivir algo en su madurez que previamente no haya vivido. Si en mi hogar hubo amor y eso es lo que conozco mis relaciones serán amorosas, pero si lo que prevalecieron fueron los gritos, las agresiones, la falta de respeto o las imposiciones, volveré a representar en el teatro de la vida el personaje que me es familiar junto al resto del reparto de la misma obra, aunque tengan rostros o nombres diferentes.

Generalizo para indicar que, al estar basada nuestra función de niños en vivir, sufrir y sobrevivir, transitamos nuestra juventud y adultez inmersos en un mar de confusión a la espera de que llegue aquel que colme nuestro hambre de amor. Nuestra vida, una vida que nos es dada para amar y ser amados, se convierte entonces en un patético girar entorno a la desamparada figura de nuestro niño interior, la cual tarde o temprano, de no hacernos conscientes y poner fin a esta locura, terminará por ser la herencia que recojan nuestros propios hijos.

No son nuestros conscientes los que se enamoran,

sino nuestros inconscientes los que se atraen

Si elegimos a nuestra pareja desde la carencia es porque necesitamos aprender para evolucionar, por lo que inevitablemente hemos de transitar diferentes experiencias. La otra persona siempre viene a traerme una información que yo inconscientemente estoy pidiendo pero que conscientemente me molesta y hasta rechazo; sin embargo, si cuando tiene lugar el conflicto soy capaz de parar e intentar ver lo que hay más allá de la ofensa, me daré cuenta de la razón o funcionalidad que da soporte a que esto suceda en mi vida y por consiguiente de lo que me viene a enseñar, y cuando ambos miembros logran integrar esta información la relación transmuta, bien para bendecirse y permitir que cada cual prosiga su camino, bien para alumbrar a la verdadera relación que nace basada en el amor, comprensión, libertad y respeto mutuos.

Para terminar, te dejo con este escrito del tan querido Alejandro Jodorowsky como colofón de este artículo que espero te haya servido.

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Nudo incestuoso, ¿qué provoca este nudo?

Alejandro Jodorowsky

El nudo incestuoso nos impide salir al mundo, expandirnos, amar y emparejarnos de verdad, fuera de la relación con los padres y hermanos. Este nudo no se manifiesta en la superficie, un hijo no hace pareja formal con su madre ni tiene relaciones sexuales con ella aunque esa sea su pulsión básica, sino que buscará mil formas de organizar su vida para enmascarar sus impulsos y adaptarse con más o menos éxito a ellos.

Son diversas las formas de enmascarar un nudo incestuoso, veamos diez posibilidades:

  • Expresar a “boca llena” o de manera sutil que nadie es mejor que mi papá, mi mamá, mis hermanitos… “Nadie cocina mejor que mi mamá”, “nadie es más listo que mi papá”, “nadie tan fuerte como mi hermano”.
  • Conservar las ideas políticas de los padres, las creencias religiosas, rechazo a aprender otras lenguas que la materna…
  • Apegarnos a personas con el mismo nombre que la madre/padre, hermano/a…
  • Tener sexo, o emparejarse con alguien que se parece a la madre/padre… en el físico, en el nombre, en la profesión (pero sin superarlo: padre médico, pareja enfermero; padre vende petróleo, pareja trabaja en una gasolinera…).
  • No llegar nunca a emparejarse, mantener amores platónicos que nunca llegan a consumarse, personas de otras razas, parejas mucho mayores de edad…
  • Hacerse cura o monja, como forma de sublimar la entrega total a la madre o al padre.
  • La promiscuidad, “si estoy con muchas, no estoy con ninguna, porque en realidad estoy con mi madre”.
  • Vivir en la misma casa que el padre/madre…, frecuentarla de manera obsesiva, sin sentido, o conservarla por encima de todo.
  • Cuidar ancianos como profesional o voluntario.
  • Seguir dependiendo económicamente de los padres, o de algún arquetipo paterno, como el estado.

Si con la metagenealogía aprendemos que el lema del nudo incestuoso es “DENTRO”, con la psicomagia realizamos metafóricamente las pulsiones reprimidas y comenzamos a hacer lo que antes parecía imposible: partiendo del amor de los padres como núcleo, salir de las fronteras de la familia.

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Tomar conciencia es darnos la oportunidad de sanar no sólo nuestra vida, sino también de aportar paz a nuestro árbol familiar

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Redacción: Mari Ángeles Cámara – Volviendo a Nacer


– Gracias –


Porque tú tienes el problema pero también tú tienes su solución… te acompaño en el camino de vuelta a tu Ser, si es que encuentras obstáculos para acceder por ti mismo al origen de tu enfermedad, trastorno y/o situación conflictiva

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